http://www.ya.lt/ ru Ya.lt - humoras, anekdotai, linksmi paveikslėliai, video, audio, flash... DataLife Engine http://www.ya.lt/anekdotai/6480-anekdot-metas.html http://www.ya.lt/anekdotai/6480-anekdot-metas.html laukdavo tos poilsio dienos.
Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas ir viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas patenkintas:
- Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas!
Žmogelis pakelia akis:
- Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano.
- Nu va, ble, - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių.

***

Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.

***

Eina partizanas per mišką ir išgirdo gegutę kukuojant.
- Gegute, kiek man liko gyventi?
Iš medžio krenta granata ir pasigirsta:
- Eins... Zwei... Drei...

***

Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką.
Pardavėjas nori sužinoti dydį:
- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas...
- Spanielio ausys...]]> admin Thu, 01 Apr 2010 22:51:26 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/6192-anekdotai-prieg-miegn-n-18.html http://www.ya.lt/anekdotai/6192-anekdotai-prieg-miegn-n-18.html – Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15 minučių prie namų sustoja raudonas „Ferrari“, atsidaro durelės, išlipa tvarkingas „Armani“ kostiumu apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje, vyras sako:
– Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninės padėties, tačiau esu pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20 milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote?
Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda ranką svečiui ant peties ir sako:
– Tada tu ją dar kartą padulkinsi.

Kabake prie baro sėdi liūdnas vyriškis, kvasina degtinę nerealiais kiekiais ir verkia. Barmenui pagailsta jo, nuspręndžia padėt išsiliet klientui:
- Sakykit, kodėl toks liūdnas šį vakarą?..
- Iš darbo išmetė...
- Bėda... Bet niekis, susirasite kitą. Turbūt dėl kokio menknieko išmetė?...
- Aš miegodavau su savo pacientėmis...
- Na nieko tokio, dauguma daktarų taip daro, nepergyvenkit.
- Taip... bet aš veterinaras...]]> admin Sun, 31 Jan 2010 22:15:53 +0200 http://www.ya.lt/anekdotai/5984-anekdotai-savaits-pradiai.html http://www.ya.lt/anekdotai/5984-anekdotai-savaits-pradiai.html – Kiek šaukštelių cukraus dedatės į kavą?
– Namie vieną, o svečiuose penkis.
– Tuomet jauskitės kaip namie.

***

Dukra klausia mamos:
– Mama, ar tikrai zuikučiai patys kvailiausi gyvūnėliai pasaulyje?
– Taip, mano zuikuti, taip.

***

Įsilaužė vagis į vieną butą. Eina pro šeimininko lovą. Jis pabunda, pažvelgia į vagį.
– Kas tu?
– Vagis.
– Ko čia atėjai?
– Pinigų.
– Jeigu ką rasi, tai ir man duok.]]> admin Mon, 09 Nov 2009 22:15:57 +0200 http://www.ya.lt/anekdotai/3859-ivairus-anekdotai.html http://www.ya.lt/anekdotai/3859-ivairus-anekdotai.html - Šiandien man gera nuotaika, todėl išpildysiu 3 jūsų norus.
Berniukas šaukia:
- Ežiuko noriu!
Tėvas šaukia:
- Subinėn tą ežiuką!!
Motina šaukia:
- Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!

***

Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...

***

Eina žmogus gatve,mato - ant stulpo viršaus kabo lapelis. Vaikšto žmogus aplink,niekaip negali perskaityti,kas ten parašyta. Šiaip taip užsikabarojęs į viršų perskaito: "Atsargiai - Dažyta"

***

Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:
- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".
Nu aš kur blondinės. ten vel 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės".
Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės".
Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".
Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu...]]> admin Thu, 09 Jul 2009 10:02:22 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/3763-anekdotai-apie-blondines.html http://www.ya.lt/anekdotai/3763-anekdotai-apie-blondines.html - Sakykite,o kur kita gatvės pusė?
- Kaip kur? Anapus!
- Keista, o ten man sakė, kad čia...

***

Kodėl blondinė prieš eidama miegoti ant naktinio stalelio pasideda dvi stiklines: vieną tuščią, kitą su vandeniu?

Ats. Nes gali norėti gerti, gali ir nenorėti...

***

Pagimdė blondinė du sūnus vieną pavadino Protu kitą Ne tavo reikalas kartą protas sako :
- Einu už krūmo ši**i.
- Gerai varyk ,- atsakė Ne tavo reikalas.
Sustabdo policininkas vaiką ir klausia:
- Koks tavo vardas?
- Ne tavo reikalas!
- Vaikeli kur tavo protas?
- Protas už krūmo ši*a...

***

- Kaip blondinė nužudo žuvį?
- Nuskandina ją...

***

Vyksta cirko vaidinimas. Kulminacija - didžiulio dresiruoto krokodilo pasirodymas. Šviesos prigęsta, būgnai muša, dresiruotojas pasako "OLIA OP" ir krokodilas pražioja savo baisius nasrus. Tada dresiruotojas nusismaukia kelnes ir ant apatinių krokodilo dantų padeda visa savo "trijule". Ištaria, "OP" ir krokodilas susičiaupia. Po to su lazdele tris kartus suduoda krokodilui per galvą. Publika apmiršta. Po to vėl sušunka "OLIA OP", krokodilas prasižioja ir dresiruotojas be jokio įbrėžimo, sveikut sveikutelę savo "trijule" išdidžiai paslepia kelnėse. Salė sukelia ovacijas. Po kiek laiko dresiruotojas kreipiasi į publika:
- Gal kas nors norėtų pabandyti?
Iš publikos blondinės balsas:
- O ar skaudžiai mušite per galvą?]]> admin Fri, 03 Jul 2009 15:24:01 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/3745-profesiniai-anekdotai.html http://www.ya.lt/anekdotai/3745-profesiniai-anekdotai.html - Tu tikriausiai nori tapti staliumi, mažyli? - klausia kunigas.
- Ne, man tiesiog įdomu išgirsti, ką sako kunigai, kai trenkia sau plaktuku per pirštą.

***

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

***

Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, išplauna galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:
- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta! Žmonių gabalai mėtosi!
Klientas pakelia galvą ir klausia:
- Ponas kirpėjau, o kam jūs visa tai man pasakojat?
- Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti...]]> admin Thu, 02 Jul 2009 17:25:41 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/3725-kompiuteriniai-anekdotai.html http://www.ya.lt/anekdotai/3725-kompiuteriniai-anekdotai.html
Talpų su degtine klasifikacija IT stiliumi:
0.10l - demo version;
0.25l - trial version;
0.50l - personal edition;
0.70l - professional edition;
1.00l - network edition;
1.75l - enterprise;
3.00l - for small business;
5.00l - corporate edition;
Kibiras degtinės - extreme edition;
Jūra degtinės - global edition;
Naminės butelis - home edition;
"Dar po vieną" - Service pack;
Kefyras ryte - Recovery tool;
Užkanda - plugins;
Alus - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

***

Jei gausite laišką, kurio "headeryje" yra žodžiai "Šaukimas" ir "kariuomenė", tuojau pat jį sunaikinkite. Jo viduje yra virusas, kuris dvejiems metams atima galimybę naudotis kompiuteriu ir internetu.]]> admin Wed, 01 Jul 2009 11:09:36 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/3661-trumpi-anekdotai.html http://www.ya.lt/anekdotai/3661-trumpi-anekdotai.html ....kuomet undinė padarys špagatą

***

Savaitėje 7 dienos, o džiaugsmo tai jokio

***

Kad tavo akys manęs nematytų.

***

Savo saika žinau – nukritau ir pakanka

***

Idėja atėjo į galvą ir dabar labai atkakliai ieško smegenų]]> admin Thu, 25 Jun 2009 15:02:58 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/3628-nesvankus-anekdotai.html http://www.ya.lt/anekdotai/3628-nesvankus-anekdotai.html

Jis : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Ji: Gal man išeiti?
Jis : Net negalvok apie tai!
Ji: o tu mane myli?
Jis : Aišku
Ji: O tu man buvai kada nors neištikimas?
Jis : Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
Ji: Tu mane bučiuosi?
Jis : Taip.
Ji tu mane muši?
Jis : Nieku gyvu !
Ji: Aš galiu tavimi tikėt?


Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

***

Šeimyniniame gyvenime seksas būna trijų stadijų:
1. Seksas namuose - kai jaunavedžiai užsiima seksu įvairiausiose namų vietose.
2. Seksas miegamajame - patyrusioms poroms.
3. Seksas virtuvėje - kai skirtinguose kambariuose miegoję sutuoktiniai susitinka virtuvėje ir sako viens kitam: "Fuck You!".]]> admin Tue, 23 Jun 2009 12:47:03 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/3595-anekdotai.html http://www.ya.lt/anekdotai/3595-anekdotai.html - Jeigu aš tiksliai suskaičiuočiau, kiek tavo bandoje yra avių, ar vieną man padovanosi?
- Gerai, skaičiuok. Jei teisingai suskaičiuosi – atiduosiu tau avį, - sako piemuo.
Blondinė suskaičiavo.
- Trisdešimt trys avys.
- Teisingai, bet jei aš atspėsiu, kokia tavo plaukų spalva, avį man grąžinsi? – siūlo piemuo.
- Gerai, spėk, - sutiko blondinė apsidžiaugusi, kad laimėjo avį.
- Blondine, grąžink mano šunį!

***

Išskrenda Jonas pabūvoti Italijoje. Ten susiranda viešbutį, kadangi nukako vėlai, tai susiruošė miegoti. Staiga iš miegų jį pažadina riksmas:
- Ugnis, Ugnis!!!
Jonas sviedžia pro langą žiebtuvėlį:
- Galėtų ir mandagiai paprašyti.

***
...]]> Son Sat, 20 Jun 2009 13:37:32 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/3265-angligki-anekdotai.html http://www.ya.lt/anekdotai/3265-angligki-anekdotai.html Anglų kalbos žinios privalomos

I knew a blonde that was so stupid that.......

* she called me to get my phone number.
* she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate."

* she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.
*she tried to put M&M's in alphabetical order.

*she sent me a fax with a stamp on it.
*she tried to drown a fish.

*she thought a quarterback was a refund.
*she got locked in a grocery store and starved to death.

*she tripped over a cordless phone.
*she took a ruler to bed to see how long she slept.

*she asked for a price check at the Dollar Store.
*she studied for a blood test.

*she thought Meow Mix was a CD for cats.
*when she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved.

*when she missed the 44 bus, she took the 22 bus twice instead.
*when she took you to the airport and saw a sign that said "Airport Left" she turned around and went home
]]> admin Tue, 12 May 2009 13:16:47 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/2682-anekdotai-rinkinukas.html http://www.ya.lt/anekdotai/2682-anekdotai-rinkinukas.html - Gal galėčiau tau padėti, sūnau?
- Mm, nežinau..., - sako girtuoklis iš kitos klausyklos pusės, - Ar yra tavo
pusėj tualetinio?

***

Petriukas sako Marytei:
- Klausyk, pažaidžiam šeimą!
- O kaip?
- Pirmiausia pasidulkinsim, o paskui mūsų charakteriai nesutaps!

***

Socialinės rupybos skyriuje:
- Tai, sakot, susirgote dėl netinkamų salygų darbe?
- Taip.
- Na ir kas dėl to kaltas?
- Viršininkas.
- O kokia trauma?
- Nėštumas]]> admin Tue, 17 Mar 2009 20:39:28 +0200 http://www.ya.lt/anekdotai/2469-anekdotai-apie-autosporta.html http://www.ya.lt/anekdotai/2469-anekdotai-apie-autosporta.html
****

Ateina ralistas pas psichiatrą. Tas rodo jam paveiksliuką su paukščiuku ir klausia:
-Na gerbiamasis, apie ką mes galvojame, žiūrėdami į šį paveiksliuką.
Ralistas:
-Apie ralį.
Psichiatras išsitraukia paveiksliuką, kuriame pavaizduotas medis.
-Na gerai, pažiūrėkite į šį paveiksliuką?
Ralistas:
-Apie ralį.
Paveiksliukas su traukiniu.
-Apie ralį!
Namas.
-Nu ralis nu!
-Jėzau! - sušuko psichiatras. - Jūs juk pamišęs dėl ralio!
-Aš pamišęs!? - nustebo ralistas. - Čia jūs man visą valandą WRC bolidus rodote!

***

Technika tobulėja kasdien, o jėgos taip ir liko arklių.

***

Ateina žmogus pas psichiatrą.
-Daktare, suprantate man kiekvieną naktį sapnuojasi žiurkės, važiuojančios ralyje.
Psichiatras:
-Aš Jums išrašysiu tabletes, pradėsit gerti nuo šiandien ir pas jus viskas susitvarkys.
Pacientas:
-O galima aš poryt pradėsiu vartoti, o tai joms šiandien paskutinis sezono etapas
***
Nu kaip tavo naujas variklis?
-Žvėris! 2 litrai... Per minutę...

***

Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia:
-Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą!
Gydytojas:
-Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu.
Pilotas lėtai grįžta prie mašinos.
Šturmanas:
-Na ką sakė gydytojas?
Pilotas:
-Pasakė, kad tu mirsi...

***

Gyveno kartą senelis su bobike. Ir turėjo jie tris sūnus. Pirmas buvo protingas. Antras irgi. O trečias buvo ralistas...

***

Kodėl ralis geriau nei seksas:
1. Raliu galima užsiimti, kai kiti žiūri.
2. Gumą galima naudoti daugiau nei vieną kartą.
3. Jums nebūtina išsėdėti vakarienę ir nueiti į kiną, kad tuo užsiimti.
4. Jūs ir Jūsų mašina visada finišuoja vienu metu.
5. Jūs važiuojate ant ribos nuo pačio starto.
6. Kuo greičiau Jūs finišuosite - tuo geriau.

***

Grįžta ralistas namo, persirengia, pastato alaus butelį ant taburetės, kojas į šlepetes, įsijungia televizorių.
Ekrane užsklanda: WRC apžvalga. Ruošiasi žiūrėti...staiga skambutis į duris. Atidaro. Jam ant kaklo kabinasi nuostabi mergina ir šaukia:
-Mielasis! Aš apsisprendžiau! As būsiu tavo žmona!
-Bliaaaamba! Na kodėl būtent dabar!!??]]> Rokas.k Mon, 02 Feb 2009 20:40:15 +0200 http://www.ya.lt/anekdotai/2436-anekdotai-pagl-anekdotai.html http://www.ya.lt/anekdotai/2436-anekdotai-pagl-anekdotai.html - Tu tokia karšta... Tokia karšta... Nors kiaušinienę kepk!

***

Pas moteriškę atėjo meilužis. Na,sugulė...
Staiga iš kito kambario pasigirsta:
-Ku ku,ku ku ku kū...
Meilužis klausia:
-Kas čia,laikrodis su gegute?
-Nea,tai mano paralyžuotas vyras...Kūrva niekaip neištaria...

***

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
- Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai... Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus migam į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
- Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
- Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
- Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi????]]> admin Tue, 27 Jan 2009 17:19:28 +0200 http://www.ya.lt/anekdotai/2307-anekdotai-keletas-sekmadieniui.html http://www.ya.lt/anekdotai/2307-anekdotai-keletas-sekmadieniui.html Sutuoktinis: - gerai..
Grįžta iš darbo vyras, žmona: - valgysi?
Vyras: -taip.
Žmona: - 50 lt...
Vyras susimoka... Vakare apsižiūri vyras, kad saga ištrūkus. Sako žmonai: -
gal įsiūsi?
Žmona: - 20 lt...
Vyras susimoka...
Naktis.. Žmona: - Jei ko nors prisigalvosi, 100 lt...
Vyras:- Oj NE... Turiu tik 70 lt...
Atsigula Abu, nusisuka ir miega... Naktį vyras prabunda nuo šurmulio..
Atsisuka į žmoną, o at atsisėdus rausiasi Po
rankinuką..
Vyras: - ką ten darai? Ko nemiegi?
Žmona: - ieškau 30 lt tau paskolint...

***

Gimdymo namai. Kiemas. Įrieda prašmatnus džipas, sustoja. Išlipa vairuotojas, atidaro dureles - ten išsirita auksu apsikarstęs rytų tautybės pilietis. Žieduotose rankose - puokštė gėlių ir šampanas. Pilietis atikrenkšia ir plėšia iš visų plaučių:
- Z A J A B A L A !!!
Tylu, kur ne kur iš gimdymo namų langų kyštelna sumišusios gimdyvės.
- Z A J A B A L A !!!
Sumišusių gimdyvių x 2.
Vairuotojas susinepatoginęs tyliai:
- Pone Ivanovičiau, ne "zajaba", o Izabela...

***

Na standartinė situacija, ateina vyras pas meilužę. Staiga skambutis į duris.
- Vyras! - sušunka moteris. - Šok pro langą.
Na tas išsoka, lauke šalta lijundra, žiūri gupelė bėgikų bėga, na tas irgi prisijungia.
- O jūs visada nuogas bėgiojate? - klausia vienas.
- Taip visada.
- Ir su prezervatyvu?
- Tik kai lyja!]]> admin Sun, 18 Jan 2009 13:35:22 +0200 http://www.ya.lt/anekdotai/1946-anekdotai-negvankcsnedori-n-14.html http://www.ya.lt/anekdotai/1946-anekdotai-negvankcsnedori-n-14.html Dar vienas anekdotų rinkinukas kurį pristato skiltis Anekdotai. Šį rinkinuką vaikučiams patariame neskaityt.

Dvi moteriskes, viena ju istekejusi, kalbasi:
- Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
- Blogai, jis - impotentas!
- Tai ka, jis to pries vestuves nesake?
- Sake, kad turi kazkoki nekilnojama turta...

Stovi dvi prostitutes ant kampo.
Viena kitai sako.
- Ei, siandien nusimato gera diena, netgi pradejau penius ore uzuosti
Kita atsako:
- Atsiprasau, cia as atsirugau...


Sunus snekasi su tevu:
- Tevai, pirma karta sekso gavau.
- Saunuolis sunau, paimsiu pora alaus is saldytuvo. Gal dar ko nors nori paklausti sunau ??
- Taip, kiek laiko subine dar skaudes?
]]> admin Tue, 14 Oct 2008 23:29:08 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/1939-anekdotai-rinkinukas-pirmadieniui-n-14.html http://www.ya.lt/anekdotai/1939-anekdotai-rinkinukas-pirmadieniui-n-14.html
- Isivaizduoji, jis mane pavadino sena kurva...
- Nu netokia tu ir sena...

Atspek misle: kas yra zalias ir tuo pat metu zydras? - Paklause krokodilas Gena, svelniai glausdamasis prie Kulverstuko.

- Mane vakar klounai sumuse...
- Rimtai?
- Ne, baerius metydami...

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi ciulpkit, as vaisinu!"]]> admin Mon, 13 Oct 2008 14:17:05 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/1887-anekdotai.html http://www.ya.lt/anekdotai/1887-anekdotai.html - Tai Vasia, kas gi Tau atsitiko mielasis, kad Tu visas tokis nekoks?!
Vasia susiraukęs visas pradeda pasakot:
- Nu ką žmon aš galiu papasakot. Atsikėliau aš ryte, papusryčiavau, apsirengiau, šautuvą savo ant peties ir į medžioklę. Einu mišku, aplink gražu: saulutė šviečia, paukščiukai čiulba, gėlytės žydi, Šarikas (šuniuks mūsų) bėgioja aplink - uostinėjas. Tik staiga bac!... ola. Na galvoju: "Ten tikrai meška bus!" Nusiėmiau šautuvą nuo peties, užsitaisiau ir į olą. Ir visai netikėtai, šnai ir viskas dingo: nei saulutės, nei gėlyčių, nei paukščiukai čiulba ir Šarikas, parazitas, kažkur dingo. Tada jaučiu, man kažkas per petį plekšnoja. Aš atsisukau... Na, ką aš, žmon, galiu pasakyt - iš principo aš supratau, kad tai Šarikas, bet šikti negalėjau sustot!
=-=-=-=-=-=-=-=-=
Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siūlo ją pavežėti IKI vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprūs....
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją , susiranda 129 psalmę ir skaito: " Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą. "
[...]]]> Jurrrate Fri, 01 Aug 2008 18:28:08 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/1806-anekdotai-.html http://www.ya.lt/anekdotai/1806-anekdotai-.html Beeidamas sutiko lapę,sako:
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi!
Lapė nesuprato nieko ir nuėjo savo urvan. Kiškis toliau eina.
Sutiko vilką, gulintį ant žemės ,sako:
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi!
Vilkas nesuprato irgi. Na ką gi, eina jis toliau.
Pačiam gale sutiko meška kuri miegojo saldžiu miegu. Vėl sako:
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi! Tačiau ji toliau miega.
"Ką? Manęs neišgirdo?" - galvoja kiškis. " Na gerai, riktelsiu garsiau! "
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi!!
Meška atbudo, tačiau ji jį ignoruoja.
" Nu viskas!" - zuikis užpyko.
Atsinešė mikrofoną ir užrėkė:
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi!!!
Meška neiškentus atsakė riksmu:
- Tri, dva, raz, pasol na*ui pida*ast!

-Juozuk, kiek bus du kart du?
-Astuoni.
-Kiek?
-Sesi.
-Pagalvok!
-Keturi.
-Tai kodel is karto nesakei?
-Tetis patare visada sakyti daugiau, kad butu galima deretis. [...]]]> Sobieski Tue, 29 Jul 2008 08:31:47 +0300 http://www.ya.lt/anekdotai/1809-anekdotai.html http://www.ya.lt/anekdotai/1809-anekdotai.html pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam
nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą.
Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas... Prasigėręs... Be dantų...
Prieina prie jo ir sako:
- Petrai, čia tu?
- Aš... Sveikas, Jonai!
- Ką čia darai? - klausia Jonas.
- Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
- Tu ratus nuimk, o aš magnetola pasirūpinsiu...

Susitinka du draugai vieno uošvenės laidotuvėse.
- Tai nuo ko numirė?
- Kažkokių nuodingų grybukų užvalgė.
Po savaitės tie patys draugai susitinka kito uošvenės laidotuvėse. Uošvienė
guli su fanaru paaky.
- Tai nuo ko tavoji numirė?
- Grybukų užvalgė.
- O iš kur fanaras?
- Grybukų nenorėjo valgyti [...]]]> Jurrrate Mon, 28 Jul 2008 08:22:10 +0300