Geriausi
Apklausa
Ya.lt planuoja iš naujo pradėti skaičiuoti lankytojų komentarus ir naujienas. Ar pritariate tam?
TAIP
NE
Draugai
Hey.lt - Nemokamas lankytoju skaitliukas
Anglų kalbos žinios privalomos

I knew a blonde that was so stupid that.......

* she called me to get my phone number.
* she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate."

* she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.
*she tried to put M&M's in alphabetical order.

*she sent me a fax with a stamp on it.
*she tried to drown a fish.

*she thought a quarterback was a refund.
*she got locked in a grocery store and starved to death.

*she tripped over a cordless phone.
*she took a ruler to bed to see how long she slept.

*she asked for a price check at the Dollar Store.
*she studied for a blood test.

*she thought Meow Mix was a CD for cats.
*when she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved.

*when she missed the 44 bus, she took the 22 bus twice instead.
*when she took you to the airport and saw a sign that said "Airport Left" she turned around and went home
 admin - 12 Gegužė 2009 | Peržiūrų: 3901 
Girtas žmogelis kažkaip sugebėjo užsukti į bažnyčią. Vaikšto ten ir šen, vietos neranda. Pastebėjo vietą prie klausyklos ir eina ten. Kunigas matė jį įeinant ir jo pastangas ir pagalvojo, kad matyt reikės pagalbos. Atsisėda klausykloje savo pusėje. Ilgai trukusią tylą nutraukia kunigas:
- Gal galėčiau tau padėti, sūnau?
- Mm, nežinau..., - sako girtuoklis iš kitos klausyklos pusės, - Ar yra tavo
pusėj tualetinio?

***

Petriukas sako Marytei:
- Klausyk, pažaidžiam šeimą!
- O kaip?
- Pirmiausia pasidulkinsim, o paskui mūsų charakteriai nesutaps!

***

Socialinės rupybos skyriuje:
- Tai, sakot, susirgote dėl netinkamų salygų darbe?
- Taip.
- Na ir kas dėl to kaltas?
- Viršininkas.
- O kokia trauma?
- Nėštumas
 admin - 17 kovo 2009 | Peržiūrų: 2398 
Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai

****

Ateina ralistas pas psichiatrą. Tas rodo jam paveiksliuką su paukščiuku ir klausia:
-Na gerbiamasis, apie ką mes galvojame, žiūrėdami į šį paveiksliuką.
Ralistas:
-Apie ralį.
Psichiatras išsitraukia paveiksliuką, kuriame pavaizduotas medis.
-Na gerai, pažiūrėkite į šį paveiksliuką?
Ralistas:
-Apie ralį.
Paveiksliukas su traukiniu.
-Apie ralį!
Namas.
-Nu ralis nu!
-Jėzau! - sušuko psichiatras. - Jūs juk pamišęs dėl ralio!
-Aš pamišęs!? - nustebo ralistas. - Čia jūs man visą valandą WRC bolidus rodote!

***

Technika tobulėja kasdien, o jėgos taip ir liko arklių.

***

Ateina žmogus pas psichiatrą.
-Daktare, suprantate man kiekvieną naktį sapnuojasi žiurkės, važiuojančios ralyje.
Psichiatras:
-Aš Jums išrašysiu tabletes, pradėsit gerti nuo šiandien ir pas jus viskas susitvarkys.
Pacientas:
-O galima aš poryt pradėsiu vartoti, o tai joms šiandien paskutinis sezono etapas
***
Nu kaip tavo naujas variklis?
-Žvėris! 2 litrai... Per minutę...

***

Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia:
-Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą!
Gydytojas:
-Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu.
Pilotas lėtai grįžta prie mašinos.
Šturmanas:
-Na ką sakė gydytojas?
Pilotas:
-Pasakė, kad tu mirsi...

***

Gyveno kartą senelis su bobike. Ir turėjo jie tris sūnus. Pirmas buvo protingas. Antras irgi. O trečias buvo ralistas...

***

Kodėl ralis geriau nei seksas:
1. Raliu galima užsiimti, kai kiti žiūri.
2. Gumą galima naudoti daugiau nei vieną kartą.
3. Jums nebūtina išsėdėti vakarienę ir nueiti į kiną, kad tuo užsiimti.
4. Jūs ir Jūsų mašina visada finišuoja vienu metu.
5. Jūs važiuojate ant ribos nuo pačio starto.
6. Kuo greičiau Jūs finišuosite - tuo geriau.

***

Grįžta ralistas namo, persirengia, pastato alaus butelį ant taburetės, kojas į šlepetes, įsijungia televizorių.
Ekrane užsklanda: WRC apžvalga. Ruošiasi žiūrėti...staiga skambutis į duris. Atidaro. Jam ant kaklo kabinasi nuostabi mergina ir šaukia:
-Mielasis! Aš apsisprendžiau! As būsiu tavo žmona!
-Bliaaaamba! Na kodėl būtent dabar!!??
 Rokas.k - 2 vasario 2009 | Peržiūrų: 2491 
Vaikinas su mergina guli lovoje. Jis pareiškia:
- Tu tokia karšta... Tokia karšta... Nors kiaušinienę kepk!

***

Pas moteriškę atėjo meilužis. Na,sugulė...
Staiga iš kito kambario pasigirsta:
-Ku ku,ku ku ku kū...
Meilužis klausia:
-Kas čia,laikrodis su gegute?
-Nea,tai mano paralyžuotas vyras...Kūrva niekaip neištaria...

***

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
- Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai... Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus migam į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
- Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
- Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
- Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi????
 admin - 27 sausio 2009 | Peržiūrų: 2722 
Krizė: Žmona sako sutuoktiniui:- dabar krizė, tai už viską teks mokėt..
Sutuoktinis: - gerai..
Grįžta iš darbo vyras, žmona: - valgysi?
Vyras: -taip.
Žmona: - 50 lt...
Vyras susimoka... Vakare apsižiūri vyras, kad saga ištrūkus. Sako žmonai: -
gal įsiūsi?
Žmona: - 20 lt...
Vyras susimoka...
Naktis.. Žmona: - Jei ko nors prisigalvosi, 100 lt...
Vyras:- Oj NE... Turiu tik 70 lt...
Atsigula Abu, nusisuka ir miega... Naktį vyras prabunda nuo šurmulio..
Atsisuka į žmoną, o at atsisėdus rausiasi Po
rankinuką..
Vyras: - ką ten darai? Ko nemiegi?
Žmona: - ieškau 30 lt tau paskolint...

***

Gimdymo namai. Kiemas. Įrieda prašmatnus džipas, sustoja. Išlipa vairuotojas, atidaro dureles - ten išsirita auksu apsikarstęs rytų tautybės pilietis. Žieduotose rankose - puokštė gėlių ir šampanas. Pilietis atikrenkšia ir plėšia iš visų plaučių:
- Z A J A B A L A !!!
Tylu, kur ne kur iš gimdymo namų langų kyštelna sumišusios gimdyvės.
- Z A J A B A L A !!!
Sumišusių gimdyvių x 2.
Vairuotojas susinepatoginęs tyliai:
- Pone Ivanovičiau, ne "zajaba", o Izabela...

***

Na standartinė situacija, ateina vyras pas meilužę. Staiga skambutis į duris.
- Vyras! - sušunka moteris. - Šok pro langą.
Na tas išsoka, lauke šalta lijundra, žiūri gupelė bėgikų bėga, na tas irgi prisijungia.
- O jūs visada nuogas bėgiojate? - klausia vienas.
- Taip visada.
- Ir su prezervatyvu?
- Tik kai lyja!
 admin - 18 sausio 2009 | Peržiūrų: 2117 
Dar vienas anekdotų rinkinukas kurį pristato skiltis Anekdotai. Šį rinkinuką vaikučiams patariame neskaityt.

Dvi moteriskes, viena ju istekejusi, kalbasi:
- Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
- Blogai, jis - impotentas!
- Tai ka, jis to pries vestuves nesake?
- Sake, kad turi kazkoki nekilnojama turta...

Stovi dvi prostitutes ant kampo.
Viena kitai sako.
- Ei, siandien nusimato gera diena, netgi pradejau penius ore uzuosti
Kita atsako:
- Atsiprasau, cia as atsirugau...


Sunus snekasi su tevu:
- Tevai, pirma karta sekso gavau.
- Saunuolis sunau, paimsiu pora alaus is saldytuvo. Gal dar ko nors nori paklausti sunau ??
- Taip, kiek laiko subine dar skaudes?
 admin - 14 spalio 2008 | Peržiūrų: 7941 
Nedidelis anekdotų rinkinukas kurį Jums dovanoja skiltis ANEKDOTAI. Tikimes šie anekdotai praskaidrins niūrią pirmadienio nuotaiką.

- Isivaizduoji, jis mane pavadino sena kurva...
- Nu netokia tu ir sena...

Atspek misle: kas yra zalias ir tuo pat metu zydras? - Paklause krokodilas Gena, svelniai glausdamasis prie Kulverstuko.

- Mane vakar klounai sumuse...
- Rimtai?
- Ne, baerius metydami...

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi ciulpkit, as vaisinu!"
 admin - 13 spalio 2008 | Peržiūrų: 3410 
Išėjo medžiotojas į mišką meškos medžioti. Ale namo grįžo visas šūdinas, smirda kaip kad iš mėšlyno tik ką būtų ištrauktas. Žmona klausia savo nevykusio medžiotojo:
- Tai Vasia, kas gi Tau atsitiko mielasis, kad Tu visas tokis nekoks?!
Vasia susiraukęs visas pradeda pasakot:
- Nu ką žmon aš galiu papasakot. Atsikėliau aš ryte, papusryčiavau, apsirengiau, šautuvą savo ant peties ir į medžioklę. Einu mišku, aplink gražu: saulutė šviečia, paukščiukai čiulba, gėlytės žydi, Šarikas (šuniuks mūsų) bėgioja aplink - uostinėjas. Tik staiga bac!... ola. Na galvoju: "Ten tikrai meška bus!" Nusiėmiau šautuvą nuo peties, užsitaisiau ir į olą. Ir visai netikėtai, šnai ir viskas dingo: nei saulutės, nei gėlyčių, nei paukščiukai čiulba ir Šarikas, parazitas, kažkur dingo. Tada jaučiu, man kažkas per petį plekšnoja. Aš atsisukau... Na, ką aš, žmon, galiu pasakyt - iš principo aš supratau, kad tai Šarikas, bet šikti negalėjau sustot!
=-=-=-=-=-=-=-=-=
Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siūlo ją pavežėti IKI vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprūs....
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją , susiranda 129 psalmę ir skaito: " Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą. "
[...]
 Jurrrate - 1 rugpjūčio 2008 | Peržiūrų: 1724 
Kiškis nusipirko džinsus ir eina mišku. Tipo kiets.
Beeidamas sutiko lapę,sako:
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi!
Lapė nesuprato nieko ir nuėjo savo urvan. Kiškis toliau eina.
Sutiko vilką, gulintį ant žemės ,sako:
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi!
Vilkas nesuprato irgi. Na ką gi, eina jis toliau.
Pačiam gale sutiko meška kuri miegojo saldžiu miegu. Vėl sako:
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi! Tačiau ji toliau miega.
"Ką? Manęs neišgirdo?" - galvoja kiškis. " Na gerai, riktelsiu garsiau! "
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi!!
Meška atbudo, tačiau ji jį ignoruoja.
" Nu viskas!" - zuikis užpyko.
Atsinešė mikrofoną ir užrėkė:
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi!!!
Meška neiškentus atsakė riksmu:
- Tri, dva, raz, pasol na*ui pida*ast!

-Juozuk, kiek bus du kart du?
-Astuoni.
-Kiek?
-Sesi.
-Pagalvok!
-Keturi.
-Tai kodel is karto nesakei?
-Tetis patare visada sakyti daugiau, kad butu galima deretis. [...]
 Sobieski - 29 liepos 2008 | Peržiūrų: 4237 
Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų
pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam
nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą.
Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas... Prasigėręs... Be dantų...
Prieina prie jo ir sako:
- Petrai, čia tu?
- Aš... Sveikas, Jonai!
- Ką čia darai? - klausia Jonas.
- Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
- Tu ratus nuimk, o aš magnetola pasirūpinsiu...

Susitinka du draugai vieno uošvenės laidotuvėse.
- Tai nuo ko numirė?
- Kažkokių nuodingų grybukų užvalgė.
Po savaitės tie patys draugai susitinka kito uošvenės laidotuvėse. Uošvienė
guli su fanaru paaky.
- Tai nuo ko tavoji numirė?
- Grybukų užvalgė.
- O iš kur fanaras?
- Grybukų nenorėjo valgyti [...]
 Jurrrate - 28 liepos 2008 | Peržiūrų: 2114 
Grįžti atgal  <<  1 2 3 ... 17 18 19  >>  Sekantis puslapis
pratybu atsakymai