Geriausi
Apklausa
Ya.lt planuoja iš naujo pradėti skaičiuoti lankytojų komentarus ir naujienas. Ar pritariate tam?
TAIP
NE
Draugai
Hey.lt - Nemokamas lankytoju skaitliukas
Mechanikas bando įvaryti tanką į boksą. Praporas stovi šalia tanko ir mojuoja rankomis:
- Varyk, varyk, dar, dar, kairiau... Stoooook!!! O dabar išlipk ir pažiūrėk ką pridirbai!

Klausia ruso prancūzo ir vokiečio apie mašinas:
- Su kokia mašina jūs važiuojate į darbą?
Vokietis:
- Į darbą aš važiuoju su BMW.
Prancūzas:
- O aš į darbą lekiu su FIAT'u.
Rusas:
- Į darbą važiuoju su troleibusu.
- O su kokia mašina važiuojate į kitą šalį?
Vokietis:
- Aš važiuoju su mersedesu.
Prancūzas
- Su pežo!
Rusas:
- Aš nevažiuoju.
- Kaip tai nevažiuojate? Nu bet jeigu reikia važiuoti?
Rusas:
- Man nereikia, aš nevažiuoju....
- Bet jeigu labai labai reikia?
Rusas:
- Nu jeigu labai labai reikia, tai mes su tankais važiuojame.

Rusai kuria nauja sunkvezimi... idomu kas jiems sikarta iseis, tankas ar lektuvas.

Isrado amerikieciai laiko masina. uzduoda pirma klausima:
-Kada bus III pasaulinis karas?
Masina masto masto... po 20 min duoda atsakyma:
- 2020 metais.
Mokslininkai juokdamiesi:
-Kiek po karo pas mus kainuos coca-cola buteliukas?
Masina vel masto masto... po 30 min atsako:
-3 rubliai ir 50 kapeiku.

Pulkininkas klausia eilinio:
-Isivaizduok stovi sargyboje ir ateinu as nieko nesakydamas ir
neprisistatydamas, ka darai?
-Skambinu i staba.
-O kam ?
-Kad jusu lavona pasiimtu.[...]
 Jurrrate - 29 balandžio 2008 | Peržiūrų: 2723 
Naujasis rusas nusprendė pailsėti Kipre. Jo sekretorius atvyko pirmas, kad patikrintų ar viskas gerai. Jis susitiko su 5 žvaigždučių viešbučio savininku ir apžiūrinėja pliažą:
- Kas čia?
- Kaip kas? Čia skalda.
- Skalda - blogai, šefas nemėgsta. Skaldą panaikinti, viską užilti baltu švelniu smėliuku.
- Bet tai labai brangu!
- Mes už viską mokam!
Išsitraukė grynųjų paketėlį, atskaičiavo. Kitą dieną visas pliažas pabarstytas smėliuku.
- Kas čia?
- Čia jūra!
- Kokia jūra? Purvina bala! Žodžiu, jūrą išvalyti, akmenukus išrinkti, bangos turi ristis kas 30 sekundžių, kiekviena 55 centimetrų aukščio.
- Bet jūs suprantate, kad povandeniniai inžineriniai mechanizmai yra labai brangūs!
- Mes už viską mokam.
Išsitraukė grynųjų paketėlį, atskaičiavo. Po dviejų dienų viskas taip, kaip reikia.
- Kas čia?
- Čia juk žuvėdros.
- Jokių žuvėdrų. Panaikinti žuvėdras! Palikit dvi, tegul vaikštinėja pajūriu, bet - jokių skraidymų!
- Bet juk tai smūgis ekologijai! O kur dar žuvėdrų dresūra!
- Mes už viską mokam.
Išsitraukė paketėlį grynųjų ir vėl atskaičiavo. Galų gale atvažiavo šefas. Atėjo į pajūrį, pasivaikščiojo baltu smėliuku, pasigrožėjo dviem tykiai vaikštančiom žuvėdrom, atsisėdo į šezlongą, įkvėpė pilna krūtine gaivaus jūros oro ir tarė:
- Dieve! Ar gi įmanoma tokį grožį nusipirkti už pinigus?

Petriukas stebi mamą besimatuojančią naujus kailinius ir neištvėręs klausia:
- Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai - vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas?
Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų:
- Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį???

Skelbimas: "Padori mergina taptų padoria moterimi už padorius pinigus.

- Ponia, kodėl savo šuniuką pavadinote Niekšu?
- Taip įdomiau. Kai gatvėje jį pašaukiu, atsisuka pusė vyrų! [...]
 Jurrrate - 29 balandžio 2008 | Peržiūrų: 1531 
Mokytoja:
-Vaikai, kiek bus du kart du?
Petriukas:
-Grupinis!

Nueina senutė pas ginekologą. Šis ją apžiūri ir stebėdamasis sako:
-Senute, jūs nėščia! Kaip jūsų amžiaus moteriškė...?
-Vis tie paaugliai. Viską jiems papasakok, viską jiems parodyk, duok pabandyt...

Anglas, vokietis ir rusas pasakoja, kaip smarkiausiai buvo nusigėrę. Anglas:
-Tiek prisiliuobiau, kad katiliuką savo pamečiau.
Vokietis:
-Katiliukas tai juokas vienas, aš tai taip prigėriau, kad į darbą nenuėjau!
Rusas juokiasi.
-Va kai aš prisigėriau... Pramerkiu akis, guliu laukuose, kelnės prasegtos, varnos kiaušus kapoja, o jėgų štiššš pasakyti nėra...

Mokykloje prasidėjo taupymo programa kurioje vaikai dalyvauja kartu su savo tėveliais.
Mokytoja klausia:
-Na kaip jūsų šeima taupo Onute?
Atsako:
-Mes su tėveliais katiną i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo...
Mokytoja klausia:
-Na kaip jūsų šeima taupo Jonuk?
Atsako:
-Mes su tėveliais šunį i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo...
Mokytoja klausia:
-Na kaip jūsų šeima taupo Petriuk?
Atsako:
-Mes su tėvu mama iš namų išvarėm...
Sunerimusi mokytoja užklausia:
-Kodėl?
Atsako:
-Suprantate, aš vakarais pieno jau nebegeriu, tėvui nebestovi, o dėl kaimynu išlaikyt mums per brangu! [...]
 Jurrrate - 28 balandžio 2008 | Peržiūrų: 1607 
Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasake "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

Baltarusijos vidurys,bekraste gudi giria.Salia gelezinkelio senas medkirtys kerta malkas,ruosiasi ziemai.
Is tolo pasigirsta artejancio traukinio garsas,o netrukus pasirodo ir jis pats.Staiga pro atdara vagono
langa graksti moteriska ranka ismeta panaudota "Allways"paketa.Pastarasis plasnodamas sparneliais
nusileidzia prie medkircio ir sleptelna jam ant peties.Senis pasideda kirvi,nusipurto paketa,atsiseda ant
kelmo,susisuka papirosa,godziai uztraukia ir zvelgdamas ilgesingu zvilgsniu i toli murma:
-Dieve, dieve,tiek metu praejo...O suzeistuosius vis veza ir veza.

-O ko tu cia vaikstai ant lygintuvu?
-Tai ne lygintuvai .
Cia mano paciuzos taip susitrype.

Mosklininkai irode, kad 1 skruzdele gali pakelti 10 kartu daugiau svorio negu pati sveria. Tai reiškia, kad surinkus 50-60 skruzdeliu, jas drasiai galima nusiusti i parduotuve parnešti buteli alaus.

Vyras ir žmona pietauja. žmona apsipila barščiais:
-Fui! Aš atrodau kaip kiaule!
-Aha. Dar ir barščiais apsipylei!

Ar žinote, kas yra futbolas? Tai toks keistas dalykas: 22 žmonės nerūko, negeria, rūpinasi savo sveikata ir nuolat sportuoja. O tūkstančiai kitų už juos geria, rūko, nesirūpina savo sveikata, nesportuoja ir dar pešasi tarpusavyje!

Boksas. Nokdaunas. Teisėjas skaičiuoja: "1,2,3,.."
- Klausyk, - šnibžda jis gulinčiam boksininkui, iki aštuonių nesikelk.
-Gerai, - stena tas, o kiek dabar valandų? [...]
 Jurrrate - 28 balandžio 2008 | Peržiūrų: 1675 
Grįžta vyras namo. Skambina į duris. Atidaro žmona.
- Alkoholike, tu! Kodėl už tavęs tekėjau? Kur tavo naujasis paltas? Vėl pragėrei, avine tu?!
- Kodėl pragėriau? Pamečiau...
- O butelis iš kur?
- Radau...

Žuvavo kartą senolis ežere, pagavo auksinę žuvelę, o ši jam ir sako:
- Paleisk mane, aš tavo vieną norą išpildysiu!
- Noriu naujo mūrinio namo ant šito ežero kranto, kad žiemą šilta būtų.
- Grynais ar kortele?
- Ant sviestuko ar ant aliejuko?

Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus baxurai ateina.
Nu tos tik šmaukšt.. šmaukšt.. greit nusiėmė.
Kambariokė ir sako:
- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus...

Sėdi Jonas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę tyli.
Onutė klausia:
- Jonuk, apie ką tu galvoji?
Jonas:
- Tai, kad... Na, apie tą patį, apie ką ir tu.
Onutė:
- Eik, eik, kiaule tu... [...]
 Jurrrate - 27 balandžio 2008 | Peržiūrų: 1331 
Pora vyruku pakliuvo i teisma - uz tai kad ruke zole. Teisejas, pasiziurejes i juos, nusprende, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikalte, kad sestu i kalejima, o be to, kam gi nepasitaiko tos zoles parukyti. Taigi ir sako jiems:
- Zinokite, kad zoles rukymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti i kalejima. Taciau aš nusprendziau duoti jums šansa: ši savaitgali jus turesite vaikšcioti miesto centre ir visiems pasakoti apie zoles zala, stengtis, kad jusu draugai nustotu ja rukyti. O paskui man apie tai papasakosite.
Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visa savaitgali gruzino draugelius, kad zole yra labai blogai. Pirmadieni nuejo pas teiseja.
- Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: viena maza, o kita - keturgubai didesni. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerukiau zoles, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidare kaip mazasis. 17 zmoniu man prisieke, kad daugiau zoles nerukys.
- Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekesi?
- O aš ikalbejau mesti rukyti zole 159 zmones, - sako kitas.
- Kaip tau tai pasiseke? Ar nemeluoji? - Nustemba teisejas.
- Labai paprasta, - paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: dideli ir maza. Apie mazaji pasakojau, kad taip atrode mano uzpakalis, kol manes, puciancio, nesuciupo policija. O apie didiji pasakojau, kad taip eme atrodyti mano uzpakalis po to, kai pora paru praleidau areštineje.

Miršta Grafas Drakula. Danguje jį pasitinka Dievas ir nenori įleisti į Rojų (dėl visiems gerai žinomų priežasčių). Dievas taria:
- Galiu sugrąžinti tave į Žemę bet kokiu pavidalu, išskyrus žmogaus.
- Noriu tapti sparnuotu gyvūnu, siurbiančiu kraują!
Dievas pavertė jį šikšnosparniu ir sugrąžino į Žemę.
Drakula sau laimingas skraido, geria gyvulių kraują, bet vieną dieną jį nudeda kažkoks ūkininkas. Drakula vėl pakliūna į Dangų. Dievas vėl taria:
- Galiu sugrąžinti tave į Žemę, išskyrus tuo pavidalu, kuriuo jau buvai.
- Noriu tapti sparnuotu gyvūnu siurbiančiu kraują!
Dievas pavertė jį uodu ir sugrąžino į Žemę. Drakula sau laimingas skraidė, čiulpė visų kraują. Tačiau jį greitai priplojo eilinė auka. Vėl Dangus. Dievas taria:
- Na viskas, užknisai, galiu paskutinį kartą tave sugrąžinti į Žemę. Kuo nori tapti?
- Hm! Noriu siurbti kraują, bet kad manęs negalėtų užmušti!
- Bus kaip tu nori, - tarė Dievas ir pavertė jį moterišku tamponu.

Du zemaiciai snekasi.Pirmas klausia:
-Nuori uzdosiu misle?
-Nu klausk..
-Kas yr raudons, ilgs, ir po zeme gyven? Pirma raide S..
-Nezinau...
-Slieks gi!
-Antras susidomejes klausia pirmo:
-Nuori uzdosiu misle?
-Nu?
-Ilgs, raudons ir po zeme gyven? Pirma raide O..
-Nezinau
-Ontras slieks!! [...]
 Jurrrate - 27 balandžio 2008 | Peržiūrų: 1605 
Gydytojas blondinei:
-Na išjunkite pagaliau ausinuką ir nusiimkite ausines.
Blondinė:
-Negaliu, man tai gyvybiškai svarbu.
Gydytojas įširsta ir nuplėšia merginai ausines. Ši staiga kaip žuvis pradeda gaudyti orą. Gydytojas stveria ausines ir girdi:"Įkvėpti, iškvėpti, įkvėpti, iškvėpti...

Prieina prie upės 3 blondinės ir pasigauna aksinę žuvelę. Auksinė žuvelė sako:
- Paleiskit mane. Išpildysiu kiekvienai po vieną norą.
- Noriu išmokti plaukti,- sako pirma blondinė. Šoka į upę ir perplaukia ją.
- Noriu turėti valtį,- sako antroji. Įlipa į valtį, perplaukia upę.
Atėjo tračios eilė. Ji ir sako:
- Noriu būti brunetė,- Ji žengė kelis žingsnius į dešinę ir perėjo tiltą.

Susitinka dvi blondinės. Šneka...
-Nusipirkau šešką. Jau kaip laižo, kaifas..., sienom gali lipti.....
-Bet juk smirdi?
-Nieko, dvi dienas pavėmė, paskui priprato

Skrenda blondine lektuvu virs Atlanto ir labai idemiai ziuri pro
iliuminatoriu. Neatsitraukdama. Sunerimes stiuardas klausia:
- Jums bloga, mis?
- Ne, as paprasciausiai niekaip negaliu iziureti tas linijas... na, kaip
jos ten?
- ??!
- Prisiminiau, meridianai! As vakar visa diena juos gaublyje skaiciavau.
Ruosiausi!
 Jurrrate - 26 balandžio 2008 | Peržiūrų: 2077 
Pirmasis ekonomistas buvo Kolumbas. Kai jis išvyko ieškoti Amerikos, jis nežinojo kur plaukia. Kai jis ją pasiekė, nežinojo kur randasi. Bet visa tai visvien darė už valstybės lėšas.

JAV nukrito lėktuvas "Nematomasis". O gal ir ne....

Gydytoją !!! Neštuvus !!!! Greitai !!! Nebrangiai !!!!

Ieškau vyriškio, kuris galėtu tapti vyrų man, tėvu mano dukrai, sūnum mano tėvui, gyminaičiu mano tetai ir sugerovu mano vyrui.

Pasirodo yra žmonių, kurie žiūrejo filmą "Pats geriausias filmas" netgi du kartus.

Technikos mokslų studentas atlieka gamtos tyrimus. Jis ant popieriaus lapo padeda blusą ir liepia jai šokti. Blusa nušoka nuo lapo. Tada jis nutraukia jai kojas ir šaukia:
- Šok! Šok!
Bet blusa nešoka.
Į stebėjimų žurnalą studentas įrašo tokią išvadą:
"Kai blusai nutrauki kojas, ji tampa kurčia". [...]
 Vox - 26 balandžio 2008 | Peržiūrų: 1467 
Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:
- Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutrūks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!
Darbininkas atsako, kad kažkas užmezgė intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais...

Prieš 10 metų rusai į saulę pasiuntė palydovą, veikiantį ant atominių baterijų. Dar visai neseniai iš jo buvo gauti paskutinai signalai prieš sudegant. Taigi rusai pirmieji atrado, kad pasiųsti galima kurkas toliau, negu siuntinėdavo iki šiol.

Patentų biure:
- Noriu užregistruoti išradimą, kuris leidžia eiti kiaurai per sienas.
- O kaip gi jis vadinsis?
- Durys...

Lietuvos archeologai kasė žemę ir rado kabelį.Buvo prieita išvados,kad Lietuvoje prieš 200 metų buvo interneto ryšys. Latvijoje archeologai kasė žemę,bet kabelio nerado taigi nusprendė , kad Latvijoje prieš 200 metų buvo bevielis interneto ryšys.

Ateina naujasis lietuvis pas stomatologą. Išsižioja: dantys auksiniai, plombos deimantinės...
Stomatologas klausia:
- Tai dantį skauda ar dantų atėjei pasitikrint?
- Nieko taisyt ir tikrint nereikia, tik signalizaciją įdėkit.

Kas yra ekstremalas?
Tai yra žmogus, kuris gali darbe ramiai sau žaisti kompiuteriu, kai jo viršininkas stovi priešais jį, tiesiai už kompiuterio monitoriaus.

Pusę valandos sekretorė Birutė bandė ištrinti nereikalingą tašką svarbiame laiške. Keitė teksto šriftą, spaudė mygtuką delete, perkrovinėjo kompiuterį, bet niekas nepadėjo. Tik vėliau paaiškėjo, kad tą tašką ant monitoriaus padėjo musė.

- Žinai, mašina nusipirkau, angliškas variantas, vairas dešinėj...
- O sveikinu. Ir kaip?
- Normaliai, tik vat bėda: kai pro langą spjaunu, vis į žmoną
pataikau...

Arabų šeichas rodo savo naują kabrioletą Europos milijonieriui.Tas pastebi kažkokį deimantais inkrustuotą mygtuką:
- Oką daro šitas?
- Ai,čia jei lietus lyja...
- Stogą uždengia?
- Ne, tiesiog išjungia lietų.

Klientas skambina į pagalbos tarnybą:
- Alio, čia seksas telefonu?
- Ne, o kodėl taip nusprendėte?
- O mane jau už%!$o su jumis aiškintis!!!

Kaip sutaupyti elektros? Išjunkite „Num Lock„.

Skambutis į patentų biurą:
- Laba diena,norėčiau užpatentuoti laiko mašiną.
- Atleiskite, pagal įrašus matome, kad ji jau užpatentuota 1998-ųjų spalio 15 d.
- Hmmmm....o spalio 14-ą jūs dirbote?..

Mano mobilus telefonas toks senas, kad net fotoaparatas jame ne skaitmeninis, o juostinis...

Senukas pjauna žolę ir mato, kaip jo kaimynė išeina iš namų ir eina prie pašto dėžutės, paskui grįžta. Po poros minučių vėl išeina ir vėl grįžta - ir taip daugybę kartų. Senukas neiškentęs klausia kaimynės, kodėl ji vis bėgioja prie tos pašto dėžutės? Ši atsako: "Kompiuteryje vis randu žinutę - "Jūs gavote laišką"....

Mechanikas autoservise:
- Ponia, radau jūsų mašinoje gedimą - elektros sistemoje įvyko trumpas sujungimas.
- Aišku...Ką gi, jei trumpas - tai pailginkite. Ar daug laido reikės? [...]
 Jurrrate - 25 balandžio 2008 | Peržiūrų: 1517 
Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį:
"Nevok, Schvarcnegeris".
Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį:
"Pagauk, Schumacheris".

Naujasis rusas bankrutavo ir įsidarbino pašte. Kiti naujieji rusai jo klausinėja:
- Ką tu ten veiki?
- Aš? Na gi vokus štampuoju.
- Taigi, žioply, čia labai nuobodus darbas!
- Pats tu žioplys! Data taigi kiekvieną dieną keičiasi!

Atėjo mintis į galvą ir ...
nieko neradusi išėjo.

Sara namuose žiūri televizorių. Rodo žinias apie sprogdinimus ir žuvusius Irake. Grįžta namo suirzęs Moišė. Sara klausia kas atsitiko. Moišė:
– Žinai Sara tą medžiagos atraižą, kur man per vestuves padovanojo? Tai šiandien nunešiau į siuvyklą pasiūti eilutę.
– Tai gerai, – sako Sara.
– Bet įsivaizduoji, laukti reikės visą mėnesį! Dievas pasaulį per septynias dienas sutvėrė, o jie eilutę siūs visą mėnesį!
Sara, pasižiūrėjusi į televizorių:
– Moiše, o tau šitas pasaulis patinka??

Armėnų Radijo klausia:
-Ar filme, kuriame žūsta pagrindinis herojus, gali būti laiminga pabaiga?
Armėnų Radijas atsako:
-Taip, jeigu pagrindinis herojus yra uošvienė! [...]
 Vox - 24 balandžio 2008 | Peržiūrų: 1410 
Grįžti atgal  <<  1 2 3 ... 16 17 18 19  >>  Sekantis puslapis
pratybu atsakymai