Geriausi
Apklausa
Ya.lt planuoja iš naujo pradėti skaičiuoti lankytojų komentarus ir naujienas. Ar pritariate tam?
TAIP
NE
Draugai
Hey.lt - Nemokamas lankytoju skaitliukas
Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi mielai vožtų į ausį, bet negali…
– Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15 minučių prie namų sustoja raudonas „Ferrari“, atsidaro durelės, išlipa tvarkingas „Armani“ kostiumu apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje, vyras sako:
– Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninės padėties, tačiau esu pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20 milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote?
Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda ranką svečiui ant peties ir sako:
– Tada tu ją dar kartą padulkinsi.

Kabake prie baro sėdi liūdnas vyriškis, kvasina degtinę nerealiais kiekiais ir verkia. Barmenui pagailsta jo, nuspręndžia padėt išsiliet klientui:
- Sakykit, kodėl toks liūdnas šį vakarą?..
- Iš darbo išmetė...
- Bėda... Bet niekis, susirasite kitą. Turbūt dėl kokio menknieko išmetė?...
- Aš miegodavau su savo pacientėmis...
- Na nieko tokio, dauguma daktarų taip daro, nepergyvenkit.
- Taip... bet aš veterinaras...

Tėvas sūnaus klausia:
-Sako tu susitikinėji su Maryte iš 4 aukšto?
-Jo. O ką, negalima?
-Nu kodėl, galima. Aš tavo metų būdamas irgi su ja susitikinėjau

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi `Visi čiulpkit, aš vaišinu!

Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako:
- Nori į burną paimsiu.
- A tu durna? Gi karšta kokia...

Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: - O ką mes vazos neturim?

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
- Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir "patvarkyk" tu gyvenime vieną avį ...

Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?

Egzaminas medicinos fakultete. Egzaminuoja profesorius. Grupėje daugiausia merginos. Įeina pirma, ištraukia bilietą...
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina:
- Na jau ne! - Mergina įsižeidusi išeina.
Ateina antra, ištraukia bilietą, atsisėda ir sako:
- Mano bilietas Nr.34....
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina įsižeidžia ir išeina. Ir taip visos 35-ios merginos grupėje.
Paskutinis įeina vienintelis grupėje esantis vaikinas.
Profesorius:
- Jūsų pavardė?
- Luščiauskas.
- Tai va, Luščiauskai, susitariam iš karto taip: arba... hm....hm..., arba - dvejetas.
Studentas:
- Tuoj, profesoriau, - nubėga į parduotuvę, atsineša butelį, atsisėda su profesorium ir abu geria.
Išgėrė butelį, o profesorius ir sako:
- Geras tu vyras, Luščiauskai... Dešimt tau. Ir pasakyk savo grupiokėm, kad man "hm...hm..." nuo to, ką jos galvoja, skiriasi...

Sėdi dvi rožinės pakraipos merginos bare. Viena ir sako kitai:
-Pažiūrėk, kokia mergina nuėjo.. kokie klubai, a? Oi, žiūrėk, kokia krūtinė, KOKIA krūtinė, tu matai!!?? Va čia tai jėga, a ne? Ei, ko tyli?
-Negaliu kalbėti - liežuvis stovi..

Žmona vyrui:
-Guli kaip rastas!!!
-Cha, o tu nematei per televizorių ką gimnastes ant tokio rasto išdarinėja???

Palangoj, paplūdimyje, naktį vyras pasigavo moterį ir pradėjo ja nurenginėt. Ta šaukia:
-Parazite!, gyvuly!, susmirdęs ožy!, niekše!, kvaily!.. kvailiuk!.. kvaileli,... katinėli...

Po lytinio akto guli įžūlus vaikinas su mergina, ir taip įžūliai klausia:
- Na, ar patyrei orgazmą ?
Mergina nedrąsiai atsako:
- Taip...
- Na, tai ką dabar reikia pasakyti ?
- Ačiū...
 (balsų: 63)
 admin - 31 sausio 2010 | Peržiūrų: 17113 
pratybu atsakymai