Geriausi
Apklausa
Ya.lt planuoja iš naujo pradėti skaičiuoti lankytojų komentarus ir naujienas. Ar pritariate tam?
TAIP
NE
Draugai
Hey.lt - Nemokamas lankytoju skaitliukas
Girtas žmogelis kažkaip sugebėjo užsukti į bažnyčią. Vaikšto ten ir šen, vietos neranda. Pastebėjo vietą prie klausyklos ir eina ten. Kunigas matė jį įeinant ir jo pastangas ir pagalvojo, kad matyt reikės pagalbos. Atsisėda klausykloje savo pusėje. Ilgai trukusią tylą nutraukia kunigas:
- Gal galėčiau tau padėti, sūnau?
- Mm, nežinau..., - sako girtuoklis iš kitos klausyklos pusės, - Ar yra tavo
pusėj tualetinio?

***

Petriukas sako Marytei:
- Klausyk, pažaidžiam šeimą!
- O kaip?
- Pirmiausia pasidulkinsim, o paskui mūsų charakteriai nesutaps!

***

Socialinės rupybos skyriuje:
- Tai, sakot, susirgote dėl netinkamų salygų darbe?
- Taip.
- Na ir kas dėl to kaltas?
- Viršininkas.
- O kokia trauma?
- Nėštumas

***

Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako:
- Graži diena šiandien.
Žmona:
- Na, ir kas?
Vyras:
- Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi.

***

- Va, Prancūzijoj buvau. Ir žinai, viešbučio kambaryje toks mygtukas, paspaudi -- boba ateina, patogu!
Pasisekė tau, pasilinksminai truputį...
- Kodėl truputį? Su savim parsivežiau!
- Bobą?
- Mygtuką!

***

Skundžiasi pagyvenusi moteriškė savo draugei.
- Sunku man, vyras visiškai nebepamyli manęs. Niekaip nesugalvoju, gal patartum ką daryti?
Ta ir sako:
- O tu patykok kada jis grįžta iš darbo. Nusirenk nuogai, ir lauk prie durų pasilenkus. Jam nebus kur dingti.
Na gerai. Pamatė moteriškė, kad vyras iš darbo grįžta na ir pasiruošė, laukia. Vyras tik atrakino duris ir staigiai užtrenkė. Nulėkė jis pas Petrą, visas dreba išbalęs ir sako:
- Petrai duok šimtą gramų
Na tas davė. Išgėrė. Sako:
- Duok dar šimtą
Išgėrė. Petras klausia:
- Klausyk, Jonai, kas čia tau, ko čia taip drebi?
Tas ir sako:
- Na grįžtu namo nusikalęs. Atsirakinau duris, žiūriu Ateivis stovi - toks mažiukas, apsiseiliojęs, milžiniški žandai ir viena juoda akis į mane kad spokso..."

***

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:
- Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga. Sugadinsi dantis, būsi storas...
- O mano senelis išgyveno iki 106 metų!
- Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?
- Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!

***

Dvi vienuolės - sesuo Matematika ir sesuo Logika - eina tamsiu paros metu.
Sesuo Matematika pastebi:
- Sese Logika, mus vejasi vyriškis. Tokiu greičiu judėdamas jis mus pavys po 21,5 min.
Pockurio laiko sako:
- Sese Logika, vyriškis mus pavys po 3,6 min....
Sesuo Logika sako:
- Sesė Matematika, reikia skirtis, dviejų iš karto jis nesivys...

Sesuo Matematika parbėga laimingai namo ir nekantriai laukia sesers
Logikos.
Pagaliau ši pareina. Sesuo Matematika nekantriai klausia:
- Na kaip?
Sesuo Logika pasakoja:
- Aišku, jis pavijo mane.
- Ir ką darei?
- Aišku, atsisukau į jį...
- O toliau?
- Logiška, kad pasikėliau sijoną...
- O jis?
- Logiška, kad nusileido kelnes...
- O tada?
- Logiška, kad moteris su pakeltu sijonu bėga greičiau, nei vyras su nuleistomis kelnėmis...

***

Vyras ir moteris guli lovoje. Ji:
- Žinai koks skirtumas tarp tavęs ir kunigo?
- Ne, o koks?
- Jei atsistotų kunigui - tai būtų nuodėmė. O jei atsistotų tau - tai būtų fantastika.

***

Grįžta du narkomanai iš medžioklės. Vienas sako:
- Kaži kodėl mes nieko nepagavom? Ar paukščiai per aukštai skraidė, ar mes šunį per žemai išmetėm?

***

Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė, pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako reikia prikelti dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą, ir su tešmenimis jei per galvą. Tekšt Tekšt.
Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta rankom mosikuoja ir šaukia.
- Berniukai berniukai, palaukit ne visi iškarto.

***

Vyras šeštadienio vakarą susiruošė į barą. Jau beveik einant pro duris prie jo pribėga žmona su maišeliu.
- Jonai, nu tu vistiek pro kaimynės duris praeisi, užnešk šitą jai... - tiesia ranką su maišu.
- Ai, ir dar gal gali pieno nupirkt, vis tiek pro parduotuvę praeisi... - ištraukia du litus.
- Oi, ir dar, Pūkis šiandien nebuvo išvestas... - paduoda šuns pavadėlį.
Jonas sukandęs dantis:
- Žinai, Angele, gal tu man dar ir šluotą į užpakalį įgrusk? Eidamas tuo pačiu ir laiptinę išluosiu!

***

Važiuoja traukinio kupe gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikrą puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.
Žydas galvoja: "Aha, dabar kviečia, o kai pavalgysiu, išgersiu, pareikalaus susimokėti, o aš pinigų neturiu. Ims ir išprievartaus!" O garsiai sako:
- Ne, ačiū, as sotus.
Tada gruzinas kviečia ukrainieti:
- Prisėsk - pavalgysim, išgersim, pabenrausim...
Ukrainietis galvoja: "Prisigersiu, prisivalgysiu, o pinigų tai neturiu, susimokėti negalesiu. Ims ir išprievartaus... Nors, antra vertus, išgėrus vyno jėgų atsiras, gal kaip nors apsiginsiu". Ir prisėdo.
Kai abu prisivalgė ir prisigėrė, gruzinas ir sako:
- Na, pavalgei, prisigėrei?
- Iki soties.
- Vyno išgėręs turbūt labai stiprus jautiesi?
- Jegų užtenka!
- Tai gerai. Laikyk žydą- prievartausim!

***

Jaunavedžiai sugalvojo praleisti medaus mėnesį kaime. Pas senutę išsinuomavo kambarį ir pradingo. Po trijų dienų sunerimusi senutė šaukia:
- Ei, kur prapuolėt. Ar gyvi? Gal valgyti norite?
- Gyvi, močiute. Mes valgome meilės vaisius.
- Gerai. Tik lupenų nuo tų vaisiu nemeskit per langą. Mano žasys springsta.
 (balsų: 19)
 admin - 17 kovo 2009 | Peržiūrų: 2597 
pratybu atsakymai